这当然不可能。如果钱能延长寿命，这世界，岂不是太可怕了。 　　

那时候，我便想：如果我只有三个月的寿命，剩下的日子，我一定欢天喜地的过。 　　

其实，从我们出生的那一日起，便注定要走向死亡。这个过程，有的人会长些，有的人会短些，但是无一例外，因为死亡是我们最后的归宿。 　　

生活之所以令人绝望，就在于，我们不知道自己的生命会有多长。在我看来，知道自己生命的长度，这样的人是幸福的。 　　 　　

可是，几乎是人人都想长寿。抛开那个派遣童男童女去海外寻找长生不老药的秦始皇，普通的人，也都在努力的让自己活得久一些。 

如果生命是一场战争的话，那么长寿的人无疑是最后的胜利者。你有如玉的红颜又如何？你有满腹诗书又如何？你有家财万贯又如何？你名扬四海又如何？你早已化作烟云，而我还在笑看人生。

生活，真的平淡得跟流水一样了。所以，如果可以，我愿意把年过得传统再传统一些，喜庆再喜庆一些，繁琐再繁琐一些，和大多数人不一样的是，我不嫌弃这些。在那些忙碌的日子里，我把自己泡在年里，无暇顾及其它。 　　

包饺子，贴春联，看春晚，拜年，发红包，做团年饭……这些，我一样都没拉下。手冻得大包小包的，常常累得倒在床上就睡着了，可这正是我要的效果。向着每一个想见不想见的笑，做饭给喜欢不喜欢的人吃，整个新年里，厨房是我一个人的天地，外面的喧闹，我不参与，也似乎在很遥远的地方。和饭厅客厅紧紧相邻的厨房，我呆在那里，好像生活在很远的地方。 　　

没有心。这一点我做到了。所以，我不觉得累，也不觉得苦。 　　

只有此时。 　　

当我一个人独坐的时候，心才悄悄的苏醒一会儿。

舶来的节日，我向来都不甚感冒。再者，对于有情的人来说，天天都是情人节，若是无情的人，便是在情人节送上一车玫瑰又如何？虽是如此说，但我确是个爱花爱玫瑰的俗女人，平日自己在街上看到好看的花都会忍不住给自己买上几枝的，收到别人送的花，当然是一件让人开心的事。

可是先生死倔死倔的。明明知道我喜欢花，明明知道一朵花都会让我欢喜许久，偏是不买。“还不如买一斤排骨呢，是吧？”我这样调侃他。然而他听而不闻，我也只好对那满大街的玫瑰视而不见了。

不过有一点倒是与传统的白蛇传一致，那就是关于爱情的诠释。但凡这世间的爱情，只有二个人的时候，都是单纯而美好，无论那美女是不是白蛇变的。而一旦有了第三者的介入，事情就变化复杂起来，于是就有了真相与伤害，又有了犹疑与别离。

爱情，本是二个人的事情，与他人有何干系呢？可惜，这世上多的是好事的法海，总以为自己法眼通天，能看透人世间的所有事，可是，何为人，何为妖，只怕都只是站在自己的立场上来考虑的罢？披着人皮，却为祸人间的，那些法海们为何视而不见？

想到亲戚的家事。正如托翁所说：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。看起来幸福美满的一家人，掀开那张圆满的包装，却是满目疮痍。然而说到底，那只是他们自己的事，却因为关心的人过多，又都只站在自己的立场上来考虑问题，事情就变得异常复杂起来。爱情与亲情，再夹着金钱，都是让人纠结的事。转过头来想想自己，周围也曾经聚集了那样的目光罢？所幸我辈愚钝，才好容易度过那艰难的磨合期。往前看，是继续愚钝下去，还是如何，走着瞧，总之，平平安安度过这一生就好，不想水漫金山，也不想终生在雷锋塔里颂经，一切都会过去，一切顺其自然。 

前日参加好友聚会，其间遇到多年之前的同事。聊起曾经的同事，有二个已经不在人世。一个死于癌症，另一个曾经是我们的大哥，说是高血压突然发作，客死异乡了。他只比我大六岁，认识他的时候，他也只是二十四岁的年轻人吧？现在的年轻人，二十四岁尚未断奶，然而那时的他，却给我们许多的照顾和信赖，他的善良和关怀，是我心底永远的温暖，本来我还想着，这次回家一定找到他的联系方式，这许多年没见，想见见他的。然而，正值壮年，却已经离我们而去了。

是很令人伤心的消息。然而，上帝便是用这么残忍的方式提醒我们，活着是多么幸运。金钱也罢，爱情也罢，都只是过眼烟云。

怡然的行走在熟悉的他乡，却是说不出的适意。是谁说过，城市也是有其性格的。在我从小长大的那个小城，每年都会有不同的生活潮流，每次回家，总觉得自己是个格格不入的外来者，那样熟悉的地方，竟然常使我惶恐。广州，这个包容性极强的城市，正像极具宽容的人一般，总让人感到安心。从这一点上来说，我是宁可漂泊在他乡的。

头发已经是剪了，在家乡那个据说是手艺最高，生意最好的店里。没有剪成我想要的样式，看我随意的样子，年轻的发型师固然不愿听取我的意见，又不屑于在我的头上花心思，于是，一通乱剪之后，我变成现在这个样子。好在我的头发长得快，只几个月便能长成我要的样式，我也只好用这个来安慰我自己了。

留着长发很多年了。过去的时日里，剪掉长发，往往会成为一种精神上的仪式，比如，我决定告别忧伤，换个好心情的时候；又或者，想要告别过去，重新开始的时候。那时候，头发好像成了某种累赘的过去，似乎，剪掉它就拥有了新的生活。事实上，在心理的暗示下，剪头发有时候的确起到了那种作用。细数，剪掉长发也只不过那么二三次，如此说来，最糟糕的也就是那么几次了？如此坎坷的生活经历里，居然只有那么二三次，我是不是得佩服自己的韧性呢？

然而终究还是回来了。脱掉身上厚重的衣物，便上街买东西去。要买的东西很多，柴米油盐，水果疏菜，繁琐的日常生活，却需要人一趟趟的从街市上买回来。从街上一路走过去，看到那些堆成小山样的香蕉和橙，五颜六色的草莓、山竹、莲雾、杨桃，还有榴莲，雪莲果，那些丰富新鲜而且色彩鲜艳的水果，觉得这才是丰富而真实的生活。

一个人悠闲的逛，本来是要买点水果，再买个电饭煲的，却不知道怎么，却抱了个又大又肥的榴莲回来。之前并没有想过要买它的，还是不能抗拒那种诱惑，它的香，让我想起在家里吃的那个又硬又干的怪物，觉得非吃一个熟透了的，香喷喷的榴莲，才能出了心中这口恶气。

那个又硬又干的怪物，是朋友特地从超市买回来的，花的是每公斤26元的高价，虽然自己不吃，却知道我是喜欢的。拿回来的时候一点气味没有，我放了好几天，好容易看着它裂口了，这才请来了好友几人，打算共享。然而打开的榴莲却没有给我一点点面子，既没有香得让人口水直流，也没有臭得让人掩鼻而走。又干又硬，仍是生的。朋友们小心翼翼的咬了几口，没有传说中的臭或香，甚至也没有萝卜的脆和甜，总之，她们很疑惑，难道我最爱吃的便是这玩艺儿吗？

一遍遍的和她们讲，这个，不是真正的榴莲，榴莲，也决不是这个味道。这个，是没有熟的，没有味道的榴莲，榴莲不是这样子的。你想啊，如果榴莲是这样子，它哪会有那么多的争议呢？要知道，喜欢它的人有多喜欢，讨厌它的人便是多讨厌，所以，它是这样极端的一种水果，喜欢的人爱之愈深，讨厌的人便恨之愈切……要知道，在广州，不在公众场合吃榴莲，已经是一种社会公德了呢！这样不香不臭的，哪能是什么榴莲呢？然而，说得越多，越觉得自己的古怪，那个刺猬似的东西，正不香不臭的趴在那里，朋友们都体谅的望着我，仿佛，即便我喜欢吃这样的东西，她们也不觉得多奇怪似的。

不再说了，只是一个人，一口口的吃下那又干又硬的东西，她们，一个个都同情的望着我。当然是没有味道的，然而我却是这样来体会朋友的心，无论如何，这是她心中的榴莲，没有味道，当然也决不难吃。

这一次，算是狠狠的吃了一顿。一个九斤重的榴莲，我一下子干掉四分之三，这才有了些感觉，略略从容了些。说起来，那样没有味道的榴莲，也不是第一次吃，以前在北京，也曾买过一次，然而终究，也只是那样不香不臭的干硬着。

水果也有自己的位置。榴莲，产自热带，原也是要在热带吃才有味道的。远处的人，纵然慕名弄了去，也只是弄得个怡笑大方，空成他人笑柄。正如有些人，在某些特定的环境，才能显出她的魅力来。不相干的人看着，大概也只寻常而已。

家里的电话号码，却不再想去开通了。那个号码，曾经存了一些话费在那里，是可以随时开通的，可是现在不想了，就让它去吧，让它自生自灭去。

可是这熟悉的数字，总能唤起你深藏在心底深处很久的回忆。遥远的看不见的时空里，这些数字是可以连接到很遥远的过去的。 　　

我问自己：对过去还有眷恋吗？还有希冀吗？

不。过去的，早已经过去了。所以，我要慢慢的，慢慢的，把这些东西从生活中剔除掉。

见到我，一副惊喜莫名的样子。又问我：还走不？还走不？ 

知道这句话后面的意思，前一年遇到她的时候也是这样问，一副求贤若渴的样子。虽然知道自己的斤两，不过时不时的，给人这么渴一下，也甚是受用。

要走的啊，再过一段时间就走了。我假装无奈的。其实也不全是装的，说实话，那一刻甚至想，就留在家里了。当然那是不可能的事。

更珍贵的，是父亲年轻时候的照片，大帅哥，呵呵。二张照片，都保存得相对完好。母亲也有一张，大概是同期照的，可惜到我手上的时候已是花的，翻拍出来就更不清晰了，只好忍痛割爱，就那样原样保存算了。 

在时间的流逝中，我们用照相封存起来其中的某几个点。

韩寒的文章，看过博客上有限的几篇，觉得他言辞犀利，思想激进，是个有个性的人，不过之前的成名作什么作的，都没有看过。趁这机会，终于拜读了他的《书店》及《书店后记》，说实话，那种种描写，若说是出自一个十四岁和十七岁的少年之手，真觉得不可思议。不过既然是天才，那当然是一切皆有可能。

又去找了《三重门》来看。许是久不在电脑上看书，觉得累，又或者那内容风格不是自己兴趣所在，即便是曾经引起轰动，又如此有争论的文字，只看一页，便不想再看。不在自己兴趣范围之内的书，纵是再好，于我就不存在。反言之，无论多好的书，都不是为所有人写的，每本书都有自己特定的读者，只有读到为我写的那本书，才能找到到如痴如醉的感觉。

方舟子这下找到对象了。一个打假专家，一个专靠文字吃饭，看这场文字官司，最后会把谁拉下马来？

正如老魏所说，上帝尚可质疑，何况韩寒！

我们这个社会缺少的就是质疑。质疑吧，我等静观。